Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:32 

21 октября 2010 года.

прозрачная
очень много хочется, но я не уверена в том что мне все это нужно. главный говорит что я слишком от многого отказываюсь, но я не хочу сделать неправильный выбор.
когда я все же решилась купить какую-нибудь игрушку мягкую, я всегда боюсь , что прийду , а их там несколько одинаковых. когда я выбирала себе мягкого лимура , простояла около полки наверное час. выкопала все копии и рассадила в рядок. что бы было удобно выбирать. но у них такие грустные глаза. мне их так жалко. кажется что возьми я одного , другой подумает что с ним что -то не так и будет печальный. но без сомнения ,если хоть один будет порваный или без глаза или еще что-то такое, я обязательно возьму его. потому как он самый печальный и вдруг его никто не купит и его отправят на утилизацию ( . как же это допустить.
на днях была в детском мире. там был большой медведь, так он просто валялся на полу. и никто и не думал его поднять. мне стало так его жалко. а усадить его на полку оказалось целым делом. он все время перекатывался. и делал попытки упасть на меня снова и снова. такой мягкий и занятный. пришлось пересадить пару соседних игрушек что бы они все сидели ровно и удобно. а потом я обнаружила целую кучу маленьких зверьков с огромными глазами. младшие сестрички и братики моего лимура :) . жаль что большой детский мир закрыли. это было мое любимое место прибывания. :)

@музыка: телевизор.

@настроение: размеренное. как обычно.

01:38 

3 ноября 2010 года.

прозрачная
слипаются глаза, очень хочется спать. но я знаю, как только лягу сразу перехочется. я даже не знаю почему так. мне все время говорят, что надо почитать книгу что бы заснуть, но у меня так не получается.вернее получается, но как только я ее закрою, сон как рукой снимает. а если считать овечек, то мое воображение рисует такие картины, то это занятие преобретает какой-то масштабный характер. они все разбегаются по лугу или вообще прыгают по две, а то и по три за раз. а кто- то прыгает обратно , внося в мои подсчеты непоправимые изменения. это становится слишком сложно и очень мешает засыпанию. меня подкармливали снотворным, но оно не действует. Наверное здорово спать как надо :) лег-заснул. :)

01:12 

11 ноября 2010 года.

прозрачная
сегодня мне лучше. намного.
вчерашний перепад погоды очень сильно меня затронул. я надеюсь больше этого не случится в ближайшее время. хотелось бы увидеть наконец снег. :)

@настроение: спокойное.

18:23 

прозрачная
я не всегда могу иметь доступ к интернету. поэтому переодически пропадаю. интернет у меня на телефоне. от чего жутко неудобный. всегда подвисает и очень долго думает. только что пришла от врача. устаю , но сегодня немного больше сил.
Главный недавно попал в аварию(это было когда я его проважала утром.я об этом раньше не сообщила, потому как не знала как он,что с ним будет.очень переживала), теперь машина непригодна для использования. сейчас мне нужно заботиться о нем. иначе как же он. несколько дней он не вставал с кровати. но видя как я беспокоюсь и переживаю, вопреки всем моим словам что ему вредно вставать, все же поднялся и взяв меня за руку вытащил на улицу. запихал в первую остановившуюся машину и мы поехали в какой-то парк , там был этот домик в котором можно было "подстрелив" цели получить мягкого друга. (он недавно спросил : "не думая ни секунды, скажи что-нибудь что ты хочешь,что бы тебе было не так грустно.вот прямо первое что придет в голову" ну я и сказала, хочу выграть игрушку. (кто-то тут точно догадывается откуда у меня эта мысль) ) .ну так вот, он сказал шаферу что бы тот подождал нас , и повел меня в этот домик. я главному вопросов не задавала никогда. но тут я узнала что он имеет супер разряд по стрельбе. и всем подобным видам. что бы выиграть там и проблемы не стояло.даже с такой раной и температурой ему это оказалось проще чем что либо. и мне был вручен большой заяц. после этого меня опять пихнули в машину и высадили около моего врача.прямо вместе с зайцем. а главный поехал к своему.
я заметила что у него по руке стекла капелька крови,после чего он поспешно засунул ее в карман пальто. шов еще не затянулся.я не стала ему говорить что видела, но когда он дома перематывал плечо там была такая дыра. кусок железа пробил плечо, но кость и жизненно важные органы в порядке.
конечно после такого я очень хотела сделать что-то для него. и я научилась делать его любимый пирог. за один вечер мне пришлось испечь целых два. потому как первый ушел очень быстро, а второй был доеден по середине ночи.. а утром опять к врачу. так утомительно лечиться. но сейчас мне очень нужно скрепиться и не доставлять забот с моим врачем. поэтому я не рассказываю Главному о перепадах моего давления из-за погоды.

@настроение: размеренно спокойное

15:30 

15 октября 2010 года.

прозрачная
Сегодня я все утро в интернете. Пытаюсь найти что -нибудь что отвлечет меня от навязчивых проблем.
Я не могу выйти на улицу, у меня нет теплой одежды.
Из окна моей комнаты видна вывеска магазина. В нем продаётся что-то вкусное. Но там такой ветер. Я не ела со вчерашнего дня. Может я и добегу до магазина.
Хотя конечно я сама виновата. Не попросила купить мне еды до конца недели. Знала что не смогу ее купить сама.
Но возможно на этих выходных у меня появится одна теплая вещь или даже две.
Но тогда они перестанут помещаться в мой ящик. Интересно , куда я ее положу. )

19:23 

15 октября 2010 года.

прозрачная
Кто-то ошибся номером и прислал мне на телефон явно адресованную не мне sms . Вдруг кто-то волноваться будет.

04:05 

15 октября 2010 года.

прозрачная
Я просто периодически собираю вещи и раскладываю их по местам.
Каждый раз с ужасом заглядывая в свой ящик с одеждой. Что -то еще осталось, а что -то окончательно истрепалось.
С тех пор как меня переместили в эту комнату , мне почти ничего не покупали из одежды. Но обуви было достаточно много.
А так же масса мягких игрушек, они заполнили целый угол комнаты. и часть дивана. Я не скрывала своего пристрастия к мягким милым зверюшкам. Но я привыкла спать одна, и вероятно рядом со мной спать не очень удобно. Утром я собираю всех с пола и опять наполняю угол. Зайчика на самую верхнюю полку.
Я наверное больше похожа на куклу чем на человека, содержать меня в хорошем состоянии очень сложно. Меня нельзя выпускать на солнце без зонтика, мне нельзя плакать так как на это у меня аллергия. Я часто испытываю головокружение и слабость. Я могу часами смотреть на объект своего обожания и не отходить. Я почти не сплю , а когда сплю мне нужно много места. Никто не понимает почему я люблю просто сидеть в темноте и ждать. Ждать того, кто забрал меня к себе.
Я без сомнения требую много внимая, наверное это не всегда уместно. Но я такая. Я просто жду когда меня возьмут за руку.
И я хочу смотреть в глаза.

Моя безмерная преданность всегда кажется странной людям. Одна фраза не дает мне покоя уже давно, мне задали вопрос "почему ты никого не любишь кроме меня?". ответа я все еще не знаю.

я не знаю. Просто что-то со мной такое непривычное людям есть. Если я чувствую что нужна, значит я буду рядом. Значит так и должно быть. Я не ищу ответов.

Я даже не знаю как это быть на солнце или ходить на пляж. Все так это любят. я могу жить только в прохладе. И тени. Наверное хорошо когда все это доставляет удовольствие. Иногда мне хотелось быть обычным человеком, что бы не испытывать всех этих трудностей, но ведь все это и сделало меня такой странной на первый взгляд. Хотя может это было уже изначально, а все эти проблемы только подтолкнули то что есть сейчас.

Единственное что меня обижает, это , что некоторые, кто плохо меня знает,услышав что мне нельзя на солнце , начинают спрашивать :"ну ты же не считаешь себя вампиром?" ну или что-то в этом роде. Я даже уже не пытаюсь объяснять (конечно я так не считаю, я же не сумасшедшая).
Просто грустно иногда . Мне тоже бы хотелось погулять по песочку . Но я же не виновата что у меня очень тонкая белая кожа и очень очень низкое давление. Я просто падаю в обморок на солнце, а кожа тут же сгорает. Я однажды попыталась выйти на солнце, опыт был горький. А зрелище трагическое. Я практически сразу обожгла глаза солнечными лучами (они тоже оказались восприимчивыми) , и вся кожа на лице покраснела и покрылась трещинами, было очень больно.
Чтобы хоть немного скрыть красный цвет пришлось использовать пудру, и я была похожа на древнюю мраморную статую, и зрение восстановилось не сразу. Теперь от солнца (особенно зимой , когда оно отражается от снега), у меня постоянно текут слезы. И от этого я еще больше становлюсь кукольной.
Возможно моя природная уязвимость и сделала меня такой преданной. Я всегда жду. И отношусь к человеку которому нужна практически как к единственному человеку на земле. Обо мне заботятся и не видят так усложняющих мою жизнь моих проблем. Но я всегда испытываю терзания, за то, что не могу дать больше чем просто мою любовь. Мне бы хотелось быть сильнее что бы я могла сделать что-то полезное.
А так я просто иногда приношу маленький доход и пытаюсь помочь в доме. Тут у меня есть ящик с одеждой и несколько пар обуви.
И на самой верхней полке зайчик.

Сегодня я опять в ожидании.
И опять мое сердце бьется немного тише.

Оно всегда так , когда я нахожусь одна в комнатке.

20:28 

15 октября 2010 года.

прозрачная
Я хочу себе маленькую подушечку. Что бы на ней было удобно спать.

14:10 

15 октября 2010 года.

прозрачная
Простите за неразборчивость слов. Просто у меня в голове всегда так. Слишком много мыслей.
Возможно кто-то меня поймет.

03:16 

20 октября 2010 года.

прозрачная
как же мне не хочется куда-то идти утром. а надо. "поспать" осталось часа 4. опять из меня сделают выжатый лимон. )))
такая толпа в метро, как сардины в банке. сегодня я чуть стоя не заснула. шатало по страшному. всю неделю спала часа по 2.
все силы истощились. надо восполнять. :)

@музыка: даже не музыка, телевизор и там какой-то марафон.

@настроение: спокойное как обычно.

22:01 

14 октября 2010 года.

прозрачная
Меня согревает только мысль о том, что зима не может длиться всегда. Что лето не длится вечно.
Ведь то что находится около тебя постоянно , становится совершенно не таким каким видишь его новым взглядом.
Ничто не может длиться вечно кроме ...

Я всегда знала что моя жизнь будет по большей части принадлежать не мне.
Я никогда не умела говорить "нет", но всегда говорила "не сейчас" или что-то в этом роде.
На самом деле я толком не могу вспомнить ни один день в точности. Чем день дальше от меня , тем все сильнее они сливаются в один.

Но все же я прекрасно помню как один раз сказала да , и не задавала вопросов. Просто позволила взять мою руку. Но я совершенно не знала кто и куда меня ведет. Просто почему-то знала что должна.

@музыка: что-то успокаивающее

@настроение: размеренное , как и всегда

06:15 

16 октября 2010 года.

прозрачная
Только что совершила маленькую прогулку вокруг дома в котором находится моя комната. Несмотря на отсутствие теплой одежды , я не могла не проводить до машины главного. Он уехал по своим непременно важным делам, а я опять потихоньку отключаюсь от реальности. Я люблю быть в облаках, очень хорошо что их в моей голове много много. Эти бесконечные мысли были видны даже когда мне делали обследование головы. Врач смотрел на меня большими глазами, они всегда так делают ,когда я к ним прихожу. Иногда это даже бывает весело. У меня все всегда очень странно.

@музыка: тишина, только слышно первые трамваи.

@настроение: размеренное. спокойное.

17:35 

19 октября 2010 года.

прозрачная
Я так устала. Только что пришла и упала на диван. Интернет с телефона это ужас. Экран маленький, и все очень долго загружается . Ох. а еще тормозит.

здесь

главная